天空阴沉沉的，空气中到处弥漫着一种令人窒息的热浪，这样的天气使我的心情更加的烦闷，实在弄不明白为什么会这样，心里觉得很难过，也很伤感，有种想要痛痛快快哭一场的感觉，心理烦闷，想写点什么倾吐一下，可又不知道该怎么说，也不知道要从何说起……
最近总是在莫名其妙的考虑一些问题，比如人活着到底为什么啊？人怎么活着才算是有意义？人是要为自己活着还是要为社会活着，或者说为家庭为亲人活着？人活着到底什么东西才应该是最重要的，是亲情，爱情，友情还是健康，平安，或者是金钱，名利，事业，地位……想来想去，我都没想明白，也许稀里糊涂对我是件好事情，想明白了怎么样，想不明白又能怎么样，我还不是一样的活着，想明白了而又做不到那样不是为自己徒增烦恼嘛，所以现在依然还是象以往一样稀里糊涂的照旧活着。
说好听了，我是一个清心寡欲，不追求名利享受，知足长乐的人，说难听了我就是一个不求上进的人，我就是喜欢平平淡淡，简简单单的清净生活，我喜欢安静，喜欢从容，喜欢宁静淡雅，喜欢悠闲自在。我从不羡慕别的女人所穿着佩带的时装和宝石，我也不嫉妒那些开着名车住着豪华别墅的贵夫人，更不向往那些每天泡在高档商场和美容院潇洒消费的时尚一族……她们有她们的快乐，我有我自己的幸福，她们有她们的热闹排场，我有我自己的恬淡幽雅，这就是人和人的不同吧，因为个人性格不同，接受教育不同，还有生长和生活环境不同，所以就造就了不同的人生观和价值观，也就有了不同的追求和向往，也造就了如今或者将来不同的生活状态。
曾经很向往男耕女织的田园生活，在鸟语花香的山脚下，丛林深处，拥有一块菜地，一圈鸡鸭，两间赖以栖身的小屋，然后在小屋的周围圈一圈木栅栏，木栅栏要那种就象是古时候县衙的令箭一样的形状，用麻绳穿在一起的，松松垮垮自自在在的环绕在我们的小屋周围，木栅栏是矮矮的，全部要漆成橘黄色，栅栏里外都要种满各种各样的花花草草，门前再种一颗繁盛茂密的紫红色玛瑙葡萄树，让它搭满屋檐，夏日的夜晚我们搬张小桌子，拿两把小躺椅，看着天上的颗颗璀璨的明星，可以伸手在树上随意的采摘葡萄，放到嘴里仔细的慢慢的品尝那甘甜而又清酸的滋味，悠闲的享受夏日宁静清凉的夜晚，然后再养两条狗，一条黑色的纯种黑背，一条红黄色的德国牧羊犬，每天俩条狗都不停的奔跑与我们的小屋和菜地之间，帮助传递着我们夫妻需要交换的各种信息。
当太阳当空，小屋升起的阵阵炊烟变轻变淡之时，我的相公会准时带着活蹦乱跳的俩条狗前前后后的回到我们的小屋，当他们走到门前的青石小路上的时候，我就能听到俩条狗嬉闹撒欢的声音，等他们进门的时候，桌子上一定已经摆好了我早已做好的金黄灿烂的小米饭，正在那里散发着阵阵诱人的清香，还有清脆碧绿的各种时鲜蔬菜，那可都是纯天然的绿色食品啊！屋后都是我们亲手种下的各种果树，有桃树，杏树，犁树，还有各种我们喜欢的果树，随着时有时无的清风，不时的从我们打开的小窗飘进各种果香，催得我们在饭饱之后渐渐入眠，进入甜蜜的梦乡……
那样的生活也许对我们现代的人来说只能成为一个永久的梦了，可是就是由于有过那样的梦幻，所以也在一定程度上代表了我对生活的一种追求和态度，呵呵，说是无欲无求是有些过分和夸张，但是我对生活确实真的没有什么过多的啬求，我对生活一点也不贪婪，我喜欢用贪婪这个词汇，对物质的需求超过了日常的平均消费不是就是贪婪了吗？我没有，我的要求很简单，吃饱穿暖做个工薪阶层对我来说已经足已。
我不能理解有些人为什么挖空心思的去累积财富，去争名夺利，那些东西生不带来死不带去，要他们有什么用？古人说：广厦千间，夜眠三尺；家财万贯，日食一升。不管是什么样的人，都最终难逃一死，古代有多少帝王宰相想要长生不老，可最终一个个不也都化做黄尘随风而去了嘛，我们何苦要那么多的东西？人生其实就是一个漫长的旅途，人在旅途，你会对身边之物减之又减，人不可能象蜗牛一样负屋而走，真如蜗牛般的，你又能走多远？于是，你应该明白许多看似有用的东西，其实完全可以扬弃、合并、压缩，拎上一个小包就足够了，那才是我们真正必不可少的物质需要。
至于怎么样才算是生活得好，怎么样去获得那种好生活又是因人而异的。有的人不惜损害别人的利益而使自己生活的好，有的人甚至不惜以牺牲别人的生命为代价换得自己的享受。这些人正如诗人藏克家所说的是“活着却已经死了。”从一个人生下来的那一天开始，人的生命就开始到计时了，不管你是谁，也不管你有多少钱，最后都得走向死亡，这是每个人的必然历程，所以活着时就要在有限的物质环境里创造最丰富的精神享受，让自己开心，让自己快乐，尽量做自己想做的事情，而不是去做那些虚荣没有意义的事情，我想这应该是最重要的!
说到了死亡，我想这其实是每个人都应该坦然来面对的事情，因为在人的一生当中，会有无数的机会让你来面对死亡，你的亲人，你的朋友，还有你自己，这都是不可以逃避的事情。生老病死本来就是自然规律，没什么好可怕的，也没什么好避讳的，我经常会胡思乱想，想自己如果突然消失了，当然这个消失里面也包括死亡，亲人朋友会怎么样？想来想去的结果是，我不在了，除了留给我的父母终身的伤痛以外，其实对其他人的生活根本就没什么影响，老公虽然说我不在了，他绝不会独活，我也知道他对我的感情，但我觉得那太不现实，谁离开谁都是一样的活，只不过可能因为爱的程度不同，而要去花费不同的时间来抚平心中的创伤，可我也相信那个伤口最终是都会愈合的，我也宁愿他还能再娶还能依然有幸福的生活。兄弟姐妹们也都有自己的生活，他们当然也会很伤心，但是时间是一剂最好的良药，他们终究都会淡忘的。朋友，也许以后会偶尔的怀念我一下，其实那样已经就很不错了。
只有父母，我的离去会成为他们心中永远的伤痛，永远的……所以每次想到这些，我就不由的泪流满面，心如刀绞一样的难受，我也因此常常的告戒自己，无论怎么样，都一定要好好的活着，好好的生活，因为那对我的父母来说就是最大的回报和安慰。我那生我养我的父母，我那无私而又伟大的父母，是我一生中永远的牵挂和不舍，但对于我的父母来说，我的这种牵挂比起他们对我的牵挂又是万万不能相提并论的，儿女对父母的爱怎么能和父母对儿女的的爱相比呢？
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